Före tonåren är en medelålder mellan barndomen och den faktiska tonårsfasen. Svårt i dess nyanser, både för de förfödda och för mamma och pappa. Experten rekommenderar hur man hanterar denna känsliga period i att uppfostra barn
där före tonåren skrämmer föräldrar eftersom vi i de flesta fall fortfarande inte känner oss beredda att hantera övergången till den här typen av "Midgård". Mellanfas mellan ibarnbarn och denungdom korrekt, denna ålder placerar hela familjen framför nya konflikter och utmaningar. Det viktiga är tappa inte humöret och veta acceptera jämförelse, även tänd, som en term av tillväxt och ömsesidig anrikning
Nya uppgifter för barn och föräldrar
Vanligtvis övergången från barndomen till före tonåren det är ganska plötsligt, även om varningsskyltar kan uppfattas i barnets beteende omkring 9 år. Vi frågade experten vad de nya utmaningarna är och jag ändringar som barnen står inför i denna mycket känsliga fas av tillväxt.
"De före tonåren inser gradvis att jag föräldrar de är inte de allsmäktiga varelser och välvilliga uppfattas och introduceras som barn och, med förvärvet av kritiskt tänkande, börjar en väg av desillusion, genom vilka föräldrarnas figurer tas bort från den ofelbarhet och välvillighet som tillskrivs dem under barndomen ”förklarar Dr. Fumi.
"I sin tur, jag föräldrar uppleva desillusion mot pojken, inte längre ett barn, det barnet så kärleksfullt och sött. Risken är att detta ömsesidig desillusion förvandlas till en verklig känsla av besvikelse: såväl föräldrar som barn kommer sannolikt att göra det stelna, att döma … att flytta bort »fortsätter experten.
"Under före tonåren, barn står inför nya utvecklingsuppgifter: relationer med kamrater (även av motsatt kön, i ökande grad), förvärv av social roll man och kvinna, godkännande av utveckling av ens kropp och uppnåendet av en viss emotionell autonomi av föräldrar och mer allmänt av vuxna, avslutar psykologen.
Bredda horisonter
Vad ska jag göra då föräldrar för att undvika en ömsesidig främling i förhållandet med barn före förskoleåldern?
"En av råd som jag känner för att ge föräldrar till preteens, är att gynna och uppmuntra nya upplevelser utanför familjen, att göra "säker hamn". Det vill säga att bli den plats där pojken kan börja utforska värld, säker på att du kan komma tillbaka och hitta tillgivenhet och trygghet utan att känna sig dömd och skyldig »förklarar Dr. Cristina Fumi.
Regler som ska förhandlas fram
där före tonåren det uttrycker sig också med en major önskan om frihet från pojkens sida, tillsammans med ett slags avvikelse från begreppet auktoritet av föräldern.
«I detta skede är det viktigt att mamma och pappa behåll en fast attityd och elastisk. Det betyder att ge regler exakt, delad, tydlig och konsekvent (alltid kommunicera och ta aldrig för givet). Men samtidigt måste man göra sig tillgänglig för omförhandla de tidigare överenskomna reglerna »rekommenderar psykoterapeuten.
"Ge lite undantag lättare, hjälper jämförelsen och dialog. Det senare blir faktiskt rikare och naturligt för både barn och deras föräldrar "avslutar experten.
Utan för mycket rädsla
där före tonåren konfronterar känslan av bräcklighet inte bara pojkarna utan också samma föräldrar. Ibland är det de senare som har rädsla för att göra ett misstag, att ge för mycket eller för lite.
”I detta känsliga skede bör föräldrar göra det att lyssna och acceptera pojkens önskemål utan överdriven rädsla. Allt detta för att bygga en öppen och uppriktig dialog, respektfull men fri. Det handlar om en naturlig fas av livets cykel behöver du inte bli rädd. Som med alla faser är det bra att lära sig att leva det en dag i taget, en förändring i taget »råder Dr. Fumi.
Hantera utan att förneka
Före tonåren rimar ofta med gräl och diskussioner, oändlig och tröttande för båda sidor. Ändå är allt detta bara en obligatorisk passage och på sitt sätt "fördelaktigt" för både barn och föräldrar.
"Får inte vara rädd för konflikt, det är ett nödvändigt sätt för unga människor att utvecklas och bekräfta sina egna individualitet. Det är en del av spelet och det är viktigt att tillåta dig själv upplevelsen av meningsskiljaktighet, som förälder, och också låta barnet undvika det attityder av dom och styvhet. Genom konflikt faktiskt förändra och övergång. Avvik därför måste hanteras och aldrig förnekas! " avslutar doktor Fumi.
Ta hand om parförhållandet
Inte bara rollen för föräldrar, under före tonåren det är också nödvändigt tänka om paret och bevara det.
"Ställ tillbaka paret i mitten, mot nya balanser och nya perspektiv: ta hand om parförhållandet det innebär att ta hand om och bevara föräldrabindning i varje fas av livscykeln men framför allt i faserna av före tonåren och tonåren »förklarar Dr Fumi.
”Framför en fridfullt föräldrars par, solid, sammanhängande och nöjd, pojken är fri att gå bort ("Lämna") utan att uppfattas som farligt e skyldig deras avskildhet och främmande. Observera och leva på detta sätt ett parförhållande som, även om det inte alls har avstått från föräldrarrollen, det fångar honom inte inuti (nöja sig med den enda rollen som förälder) genom intrasslande och regressiva mekanismer, och därför mycket farligt ur psykisk synvinkel »avslutar experten.
