Moder-dotterförhållande: varför det är en kamp och hur man kan övervinna konflikter
Den mellan mor och dotter det är en speciell och djupgående relation, men också en mycket känslig som förändras över tiden: från den symbiotiska relationen efter födseln, när dottern växer upp, kännetecknas och alterneras relationen av faser av kärlekshat: å ena sidan det finns en behovsidentifiering av dottern gentemot modern, å andra sidan sökandet efter självständighet och bekräftelse av hennes egen kvinnliga identitet. Och det är underungdom att förhållandet mellan mor och dotter ofta kan komma in kris. Låt oss se Vad händer i förhållandet och hur man hanterar e övervinna konflikter, med tanke på situationer vanligaste som ofta stör balansen.
Rivaliteten
Detta är en mycket vanligare situation än man kan tro: om mamman - även med åren som gått - fortfarande är en ung, charmig typ och med ett viktigt ego (för att inte säga "skrymmande) riskerar dottern nästan att känner sig "krossad", oförmögen att helt uttrycka egen personlighet och tvingas in i någon form av konkurrens mot en sådan sprudlande förälder.
Här är det viktigt att anta att vi inte står inför någon ras, och framför allt känner dig inte hotad, tvärtom, lättad, om din mamma visar att hon bryr sig om sig själv både fysiskt och mentalt. Att försöka avvärja denna påstådda motsättning, även skämtvis, genom att acceptera båda sidors motiv, kan verkligen hjälpa till att hitta en kompromiss och undvika att den negativa känslan uttrycks i en lika negativ och skadlig handling.
SE ÄVEN
Mor och dotter: det här är vad som kan ligga bakom ett konfliktförhållande
L 'påträngande
De har varit så här sedan tonåren, och tiden har verkligen inte förändrat dem: vissa mödrar kan bara inte acceptera att det i deras förhållande till sina döttrar finns "gränser" områden som de utesluts från, och detta innebär att de ständigt stickar näsorna även där de inte borde.
Resultatet? Tusen spänning, en känsla av förtryck och tålamod på gränsen till att explodera när som helst. Att prata om det och försöka hävda sina skäl fungerar inte alltid, och i vissa fall är det värt att tillgripa den hårda vägen: många amerikanska psykologer föreslår att man enas på båda sidor om ett nyckelord som definierar "gränser"Av störningen. Närhelst gränsen i konversationen sannolikt kommer att passeras kommer den att uttala den att fungera som "rött ljus", Föreskriver den punkt som inte ska överskridas, under straff för att åter komma in i den onda cirkeln av påträngande och den därmed sammanhängande tvisten. Se är att tro.
Skyldkänslan
I allmänhet har mödrar som tenderar att få hela livet att kretsa kring sin dotters negativa effekt, eftersom allt som kan "hota" detta förhållande systematiskt attackeras och tas bort på alla tillgängliga sätt, inklusive skuldkänslan, som blir det viktigaste stridsvapnet. Att försöka göra uppror mot denna perversa mekanism innebär ofta att man måste ta itu med ångestkänslor som är avsedda att dyka upp igen när beslut fattas oberoende, vilket oundvikligen sätter föräldraförhållandet i bakgrunden.
Att inte bli offer för morals moralisk utpressning är inte alls enkelt, men ett smart sätt att motsätta sig det kan bestå av systematisk planering av en helg, en middag eller någon aktivitet i moderns sällskap. Således kommer hon å ena sidan att vara lugn över sin övergivande ångest, men samtidigt kommer hon implicit att upprepasKänslomässigt oberoende av sin dotter, som representerar något att vara stolt över och inte hindras av.
Svartsjuka
Ett annat problem som kan skada förhållandet mellan mor och dotter är svartsjuka: vanligtvis, när vi pratar om denna känsla mellan föräldrar och barn, tänker vi omedelbart på Oedipus-komplexet, medan i själva verket till och med en mamma kan vara avundsjuk på sin dotter när hon börjar växa. Det här är inte en situation som man fortfarande talar mycket om eftersom den kolliderar med den idealiserade och konventionella bilden av den föräldrafiguren ifråga, men oftare än man kan tro kan modern ha ambivalenta känslor, särskilt om hon inte kan hantera lugnet, det faktum att man åldras. I det här fallet kan ungdomar och skönhet som hon inte längre har hos dottern utlösa den svartsjuka som är sällsyntare med ett manligt barn och saknar samma identifikation.
Vad ska jag göra när detta händer? Känslor ska aldrig döljas, så var inte rädd för att kalla saker med ditt namn och för att uttrycka den känsla du känner: prata om det det hjälper till att spela ner, såväl som att distansera sig från negativa känslor som har förtryckts för länge.
därutan
Ett mycket problematiskt och konfliktförhållande kan också skapas när modern är frånvarande, eller överdrivet tas av sitt yttre liv, till nackdel för hennes moderroll. Risken här är att visas liten present och lite intresserad av vad som händer i hennes dotters dagliga liv, som slutar vänja sig vid detta avstånd, så att båda parter nästan tar för givet bristen på ett verkligt band och ett riktigt förhållande.
Åta sig bygga upp en anslutning efter år är det inte alls lätt, men den enda lösningen att komma ur en sådan situation är att både mamman och dottern strävar efter att hitta möjligheter och önskan att lära känna varandra igen och tillbringa några stunder tillsammans - den berömda "kvalitetstiden", förstås som "kvalitetstid, viktigt" - för att cementera deras band.
DEvikten av förväntningar
Ofta är döttrarna laddade med förväntans vikt av sina mödrar utan att kunna se och ta fram sin sanna identitet och återstående offer för ett ambivalent och mycket problematiskt förhållande. Å ena sidan kommer dottern faktiskt att försöka skämma bort sin mamma så mycket som möjligt för att bli älskad och accepterad av henne, å andra sidan kommer hon dock att känna ilska och frustration för att inte lämnas fri att uttrycka sig och tro (felaktigt) att inte accepteras för vad som är.
Det är normalt att en förälder önskar det bästa för sin dotter och försöker adressera henne på det sätt som anses vara rätt, men det är också nödvändigt att bli medveten om att hon inte är en förlängning av sig själv utan en person med dina egna idéer och hans egen livsuppfattning, som ibland kan stå i skarp kontrast till vad man förväntade sig. Endast genom att acceptera sådana (oundvikliga) kontraster är det möjligt att lägga grunden för a nytt förhållande och mer lugn.
Friheten att göra misstag
Uttrycket "vägarna till helvetet är banade med goda avsikter" säger mycket om det: det är normalt och naturligt att en förälder tenderar att undvika sin dotters misstag och misstag som har fått henne att uppleva stort lidande hos första person i över.
Resultatet? Låsa henne i en slags "glasklocka", från vilken hon förr eller senare kommer ut utan den nödvändiga styrkan för att möta de utmaningar och de oundvikliga besvikelser som livet ställer inför någon människa, temperamentellt oförberedd att reagera och överdrivet i behov av moderns stöd, även i vuxen ålder. För att förhållandet ska vara fridfullt och balanserat måste en mamma - svårt som det kan verka - kunna lämna barnen fria att begå sina misstag och att kollidera med det ansvar som härrör från sådana val, samtidigt som de alltid är redo att förlåta dem och välkomna dem tillbaka när de inser vad som hände, självpåtagande att inte ta rollen som den kritiska och allvarliga moraliseraren.
