Du vet, inuti en Rapportera anledningarna som får dig att snubbla i en diskussion kan vara olika: från karaktärsskillnader mellan partner a externa problem till paret, till exempel familj, arbete, sociala och ekonomiska.
Och ja, den svårighet, mer eller mindre stort, finns för alla par: att veta hur man hanterar dem kommer att känneteckna att en relation fungerar bra.
Att argumentera så det är något fysiologisk: låter dig granska parets regler, ändra dem eller varför inte ens skapa nya. Det tjänar därför själva parets utveckling.
När striden blir ett problem
Gräl visar sig inte alltid vara friska. Detta för att argumenterar för mycket slits ut förhållandet, men även att göra det för lite avslöjar för mycket nedlåtelse från en av de två: det är därför bra att hitta en medelväg som upprätthåller balansen i paret.
Om du argumenterar dåligt riskerar partnerna att glida iväg eller, ännu värre, att komma i en överdriven kollision.
SE ÄVEN
Parstrid: 10 tips för att göra det konstruktivt
Striden är ett mycket användbart tillfälle för tillväxt, men för att verkligen bli det måste det vara konstruktiv.
Tre nyckelord bör alltid hållas i åtanke: respekt, lyssnande och empati.
I själva verket borde diskussionen ha som mål önskan att förbättra för att må bra tillsammans, så att vi kan öppna en dialog mellan partnerna för att minska avståndet och hitta en gemensam punkt, en lösning på det problem som har uppstått som är acceptabelt för båda.
Men för att argumentera bra måste du också veta kommunicera bra!
SE ÄVEN
Hjälp ditt barn att utveckla empati
Hur ska god kommunikation vara?
Låt oss börja med verbet: "att kommunicera" kommer från latin communico, det vill säga gemensamt: vilket betyder att tala, konfrontera, uttrycka ömsesidigt sina idéer och åsikter e att lyssna de andra / till andra utan föruppfattningar.
Kommunikationens huvudfunktion är i själva verket relationell, eftersom det genom det kan definieras förhållandet mellan deltagarna.
Det är därför om vi pratar om ett parförhållande kan vi förstå hur kommunikation kan skapa sin trend och förmodligen också framtiden.
SE ÄVEN
Dialog och kommunikation i paret
Hur man kan kommunicera effektivt som par
- cykliskt och ständigt omdefiniera sina idéer och förväntningar gentemot sig själv, partnern och paret: vad som var giltigt när du träffades kommer att förändras med tiden och som ett resultat av de upplevda upplevelserna
- förtydliga reglerna och rollerna inom paret: ta inget för givet för att inte få oväntade överraskningar
- att ha respekt för andras positioner, även om de inte förstås
- försök att sätta dig själv i den andras skor: en ny synvinkel är inte nödvändigtvis negativ
- klargöra sina egna behov och krav för sig själv och den andra: detta handlar först om att arbeta med sig själv, för om vi inte först vet vad vi vill ha, blir det svårt för partnern att förstå det
- ta hand om parets känslomässiga aspekter, som representerar grunden för intern kommunikation.
Om dessa grundläggande element saknas hos paret kommer förmågan att möta och lösa de svårigheter som påträffas under resan för två verkligen undermineras.
Vilka är "reglerna" för den perfekta kampen?
När du väl har skapat grunden för god kommunikation finns det därför en metod för den perfekta grälen?
Vi vet att perfektion inte existerar, men strategier kan antas för att göra striden verkligen effektiv för parets omvandling (till det bättre):
- undvik långa tystnader och pjäser: för att förstå varandra är det nödvändigt att kommunicera, även om det är svårt, tröttande och ibland smärtsamt
- använd inte ordförändringar för att förklara dina skäl för din partner: att vara direkt betalar alltid, för det finns ingen risk för missförstånd och missförstånd
- sätt dig själv i den andras skor, lyssna med respekt för förändringarna utan att avbryta men försöka fokusera på vad den andra vill förmedla till dig och inte på vad du vill replikera
- försök att anta ett annat perspektiv för att se problemet du står inför och acceptera att den andra kan ha en annan synvinkel än din
- antar inte att din partner har förstått varför du är arg: även om det vore vackert, tyvärr läser han inte dina tankar! Är det inte bättre att dela och förklara våra tankar istället för att hoppas att den andra förstår själv, med risken att han inte förstår och därmed känner ilska, frustration eller besvikelse?
- bebreva inte saker som är inneboende i det förflutna, du skulle sätta den andra i ett försvarstillstånd: det är viktigt att du stannar i nuet och löser det nuvarande problemet utan att plocka upp spöken (som om något kommer att möta dig senare)
- kom ihåg att det inte är en kamp eller en tävling: om du förlorar förlorar du båda, så det är bättre att vinna tillsammans eftersom målet är detsamma
- undvik brott, förolämpningar, aggression, de kommer bara att flytta dig bort
- låt din partner förstå vad som skadar dig, så att de kan komma emotionellt nära dig
- det är också bättre att undvika sarkasm: att känna att de andra förlöjligar våra känslor verkligen inte hjälper till att lösa konflikten
- det är inte ens värt att minimera: om orsaken till grälen för dig har lite värde, betyder det inte att det för partnern inte är viktigt: kom ihåg att du inte är densamma, men du upplever och upplever situationer på ett personligt sätt
- var empatisk: försök att förstå hur den andra känner
- ogiltigför inte partnerns invändningar: vad han / hon säger och känner har sin egen anledning att vara och det kommer inte att vara din motsatta åsikt att avbryta det
- om du har fel i striden, undvik inte (eller förnek) ditt ansvar: att erkänna att du har fel eller att du har gjort fel kommer inte att förlora poäng. Kom ihåg att det inte är ett lopp!
- om du är trött eller för arg, be om en paus: du kommer att återuppta diskussionen i lugnare själar, men använd den inte som en ursäkt för att fly
- ge dig själv tid att bearbeta situationen, den andras skäl och dina, lyssna på hur du mår.
Använd "jag" och inte "du"
Men poängen som du behöver träna mer i en kamp är den här: använd "jag" och inte "DU".
Vad betyder det?
Det betyder att du måste lära dig att förklara situationen på egen hand, genom att sluta döma, skylla och ge råd till partnern.
Kom ihåg att grälet det är inte ett lopp att sanktionera vem som har fel eller ett sätt att peka fingret på vem som har fel.
För att inte få den andra att känna sig attackerad är det viktigt att du förklarar hur du upplever just den situationen, vad du tycker och vad du skulle göra och varför partnerns beteende har skadat eller besvikit dig.
Du måste flytta kritiken mot beteende som störde dig och inte mot personen som agerade det. Att vara oense i ett förhållande är helt naturligt, som att vara ledsen eller besviken över en partners beteende: att prata om det, diskutera och lyssna på varandra är det enda sättet att förstå varandra och hitta en lösning.
Detta gör att du kan utveckla ditt förhållande, ta det till nästa steg, det är det av förändra.
Diskussionerna kommer verkligen att hjälpa dig lära känna dig bättre, att förstå din partner mer fullständigt, att lägga märke till nya sidor av din karaktär och att utveckla dina resurser, inte bara som individer utan också som livspartner.
Kom ihåg det det är aldrig för sent att förändra (och förbättra) en relation!
Giulia MarchesiPsykolog - se4sexeducation
Psykolog registrerad i registret, brinner för relationer, välbefinnande och sexualitet, skäl som fick henne att bli Sexolog, parrådgivare och expert på sexuell utbildning. Yrken hon utför i Dolo, en venetiansk provins där hon just flyttat, efter ett liv som bodde i Verona.
Hon älskar att resa och gör det också för jobbet och organiserar sexkurser i Italien.
Det är just om sexutbildning som det har gjort ett uppdrag som det genomför genom spridningen på sociala nätverk och den nyligen publicerade sin första guide som riktar sig till föräldrar "Jag skulle vilja förklara sex för mina barn" på plattformen Online Speeches. .
