Låt oss prata om parkrisen: att veta hur man hanterar det med mognad och tillgivenhet gör att du kan övervinna det svåra ögonblicket och komma berikad, med eller utan en partner.
Hur man möter och övervinner en parkris
Efter den mest passionerade och symbiotiska fasen avbli kär, förhållandet blir mer affektivt, stabiliseras den i sin dynamik och blir rutin. Frekvensen av sex minskar, partnern blir en vana snarare än en närvaro, och så börjar vi ställa oss frågor: vad har förändrats? Älskar vi fortfarande varandra? Varför är vi inte så bra tillsammans längre? Vad saknas?
Vi frågade psykoterapeuten och sexologen Sara Padovano hur man hanterar en par kris, alltid med tanke på att om alla kriser kan övervinnas, kan inte alla övervinnas tillsammans.
Vad är en parkris
«Parkrisen är nästan alltid en ett obligatoriskt steg i utvecklingen av en relation - Sara Padovano förklarar - och att vara medveten om det gör att du kan möta situationen (hur smärtsam och svår som helst) utan panik och på ett konstruktivt sätt ».
Verkligen kris betyder riktningsändring , och anger slutet av en fas kärlek, men inte nödvändigtvis slutet på berättelsen. Tvärtom: kanske signalerar det att du är redo att gå vidare till en mer mogen kärleksfas, som utvecklas just genom att övervinna hindret för parkrisen.
Ed det är hur ett par klarar av krisen för att göra skillnad: «i allmänhet - tillägger experten - den som ger upp framför det första hindret kommer att ledas till att göra det även i kärlek. Men genom att hålla på kan du övervinna svårigheterna ännu mer kopplade och i harmoni och förvandla dem till entillväxtmöjligheter för båda parter».
SE ÄVEN
Parkris: 10 symtom som kärleken är över
Vad är orsakerna till parkrisen?
Att vara tillsammans är inte längre så spännande, vi känner oss trötta och till och med vår partner verkar inte längre lika underbar som tidigare. Det börjar också kl ta den andra för givet, att försumma hans behov för länge, och ögonblick av individualitet kompenseras inte av dem som delas »förklarar experten. Och då är det nödvändigt utvärdera relationen, partnern, våra önskningar och känslor, gå igenom några svårigheter och möta verkligheten för att fortsätta vår utveckling. Men metamorfos sker sällan smärtfritt.
Svaret ingår i den naturliga utvecklingen av kärlek, som «går från den symbiotiska fusionen av att bli kär till behöver återupprätta sig som individertills du hittar en ny och bättre par balans, liksom personliga »understryker Dr. Padovano.
Faserna i parkrisen
Inte alla parkriser sker på ett turbulent sätt, vissa de kan också konsumeras i tystnad, men alla "utvecklas i differentieringsfasen, där gradvis partnerna börjar upptäcka att partnern det är inte så perfekt som vi trodde och avmystifieras, kastas från piedestalen, med en allmän känsla av desillusion, sorg och ilska.
Då börjar du känna behovet av att distansera dig från denna smärta och från partnern och därmed gå in i nästa fas, experimentets, där partnerna kännermåste gå ut från parets kärna ". Och när partnerna flyttar bort, var och en utan referenspunkt tills paret nyligen representerats, kan förhållandet gå i kris.
Parets tecken på kris
Krisens tecken är inte svåra att förstå: -
- Frånvaro av dialog: det kommuniceras ofta genom gräl,
- De känslor vanliga är ilska, sorg eller besvikelse,
- Brist på intressera för vår partner och brist på lyssnande: man har en känsla av att prata ensam, att inte vara tillsammans, i samklang
- Det visar sig att partnern ligger på sista plats i vår skala prioritet.
"Men - förklarar doktor Padovano - om krisen inte kan undvikas, du kan komma beredd för att möta det, vilket är mycket viktigare: väl medveten om att du måste sätta tillbaka relationen, dina prioriteringar och vanor, dig själv och väl besluten att hitta nya saldon mellan par och individualitet, till förmån för båda ».
Hur man hanterar parkrisen
Var inte orolig om ditt par är i kris. ”Det första du kan göra för att komma över det är att ändra vad som är ditt idé om kris och din sätt att hantera konflikter med din partner "råder experten.
Och särskilt:
- Lämna upp den falska myten om evig passion: varje sentiment och berättelse, för att kunna fortsätta, behöver kontinuerlig utveckling-
- Acceptera upp- och nedgångar i förhållandet: de är fysiologiska i alla normala par, och att krisen är en naturlig passage som gör att du kan växa tillsammans, känna dig ännu mer enad, att verkligen älska varandra för den du är-
- Låt dig inte röra dig från allt som just nu distanserar dig från din partner, men försök att fokusera på det som fortfarande förenar dig och försök att dela trevliga situationer och känslor, snarare än negativa känslor och situationer
”När partner kommer i konflikt är det naturligt för dem att söka tillfredsställelse och avlastningsventiler utåt: någon kastar sig i arbete, andra i en aktivitet eller i vänskap: avstånden mellan partner ökar och under en viss period kan de till och med tappa varandra ur sikte.
Det avoberoende det är den mest problematiska perioden i parets cykel och den mest med risk för upplösning och svek, men också det viktigaste för parets efterföljande utveckling: verkligen det är bara avståndet vilket gör det möjligt för partners att återuppväcka sin önskan, att omdefiniera sina personliga utrymmen och mål, att skapa en ny och mer solid balans i paret och träffas igen ».
Vi går alltså vidare till fasen avömsesidigt beroende, där partnerna de upprätthåller och stärker bandet och även de ömsesidiga sfärerna av autonomi, och paret är inte längre den enda källan till välbefinnande, utan en dimension där de befinner sig i intimitet, förtroende och stöd.
Hur man kan övervinna krisen
Men hur kommer du över paret och att utveckla ett sådant band?
- Lär dig konsten att smarta strider, förvandla det till en möjlighet för lyssnande, diskussion och ömsesidig förståelse
- Lär dig flexibilitet i att söka personligt välbefinnande: "båda parter ska gärna göra vad de vill mest (till exempel: gå på bio för att se olika filmer, eller stanna hemma när den andra går på bio), eller ta sig friheten gör det: det är viktigt att båda lyckas inse ditt välbefinnande, utan att detta är ett hinder för partnerns välbefinnande. Men ibland är det också nödvändigt att veta hur man ska ge upp för partnern eller för att hitta kompromisser. Det viktiga är att det inte alltid är samma partner som ger efter ».
- Lär dig att odla välbefinnandet inom paret: ta det inte för givet och tro inte att det matar sig själv, men gör något konkret för att behaga din partner, för att skapa trevliga stunder att leva tillsammans, för att visa även med en liten gest hur mycket du bryr dig om ditt förhållande.
När krisen har övervunnits kommer paret ut förstärkt av ett band av ömsesidigt beroende som består av engagemang, intimitet och förtroende, där man lär sig att vara i relation med varandra, känna och älska det för vad det egentligen är, acceptera det därför i dess ofullkomlighet.
Vilka är parets behov?
Efter att ha kommit närmare känner partner ofta behovet och önskan att bygga något tillsammans. «Men kärleken matar på daglig uppmärksamhet, och när som helst i förhållandet är det bra att komma ihåg det kvinnor och män har olika behovdärför bör vi undvika att älska varandra eftersom vi vill bli älskade - understryker Dr. Padovano -
Själv vi kvinnor vi måste känna oss älskade, männen de behöver känna sig nödvändiga, känna sig glada när de gör något konkret för oss och inte känna sig kritiserade för vad vi tror att de inte har gjort.
Män för sin del borde lära sig att lyssna verkligen på sina kompisar låta dem öppna sig djupt, istället för att leta efter en lösning på ett möjligt problem för dem!
Kort sagt, att män lär sig att lyssna på sina kvinnor istället för att försöka lösa sina problem, och att kvinnor lär sig att betona mäns framgångar mer än deras brister och brister (John Gray) ".
Inte alla kriser kan övervinnas genom att vara tillsammans
Alla kriser kan övervinnas, men inte alla kan övervinnas tillsammans. «Ibland är det bättre att ta två olika sätt - råder experten - snarare än stanna i ett par där ni båda skulle vara olyckliga, där partnerns välbefinnande inte kan förenas, där det finns skillnader mellan gemensamma mål och projekt, eller värre: när motivation saknas i att vilja gå framåt och möta problem.
Att fortsätta kan bli förödmjukande och framför allt självdödande". Och slutet på en berättelse är inte ett misslyckande: «att ge upp betyder inte att förlora, faktiskt ofta betecknar en stor sinnesstyrka, och det kan vara början på en inre återfödelse och en ny kärlekshistoria: först och främst med sig själv ». "Och undvik hämnd och vedergällning genom att komma ihåg: Det finns inget som gör människor mer galna än att se dig lycklig (Alda Merini)".
Det kan också intressera dig Hur man övervinner slutet på en kärlek
