Att återupptäcka intimitet för två är en resa på jakt efter sig själv
När du verkligen behöver en parterapi? Förekomsten av olösta konfliktsituationer och spänningar kan att testa livet för tvåMen att argumentera betyder inte alltid att vara dömd till skilsmässa. Tvärtom, särskilt för långvariga par kan det hända att de är där brist på konfrontation och intimitet de farligaste lamporna för att indikera att temperaturen på den välbekanta termometern faller mot frysa temperaturer. Avståndet, faktiskt, tillsammans med uppfattningen av en väsentlig känslomässig kyla från partens sida visar sig vara en av de vanligaste orsakerna till skilsmässa efter långa år av äktenskap.
Att fatta beslut i dessa fall är inte lätt, för sanningen är det vi lägger oss på en våg av en rutin som vi utvidgar till alla delar av vardagen, inklusive emotionella relationer: förändring är skrämmande för att engagera sig och ha modet att utsätta sig för är aldrig lätt. I vilka fall kan parterapi vara användbar?
När paret är ungt
"Många av paren jag träffar i studion är bara gift", förklarar dr. Francesco Minelli, Psykolog och psykoterapeut i Rom med inriktning mot psykodynamisk psykoterapi: «Ett av de vanligaste problemen? L 'oförmåga att vara utan en partner, som kan skapa en obalanssituation ».
Önskan att vara lugn och uppfatta närvaron av partnern är en del av en behov av trygghet och kärlekMen när det finns ett känslomässigt beroendeproblem kan konsekvenserna vara förödande. Detta är till exempel fallet för dem som går in i en relation med en person som i början av förhållandet är mycket närvarande, omtänksam och uppmärksam: när en eller båda partner djupt vårdar en självuppfattning saknar självkänsla, då kommer konflikterna av svartsjuka, ångest och osäkerhet över tid att föröka sig och förvandla paret till en riktig gaskammare där det syre som behövs för att andas saknas.
«Våld är inte bara fysiskt, men också verbalt och psykologiskt. När respekt för den andra saknas är det viktigt agera utan att slösa bort tid»Kommer ihåg experten. De djupaste såren finns inom oss och avslöjar ofta ett djupt självtvivel, maskerad bakom attityder inställd på tvångsmässig kontroll, scener, ilska och oförmågan att gå mot sina djupa behov.
Huvudfokus i förhållandet är att försöka fylla den andras behov? Uppmärksamhet, glömmer att var och en av oss kan och måste fråga oss om hanteringen av vårt eget liv är en hot mot individens och parets lycka, eftersom det glömmer en grundläggande regel: varje människa utgör ett universum i sig själv och vi måste först lära sig att ta hand om vår inre värld, eller risken är att delegera till andra möjligheten att vara lycklig.
Att omvandla rädslan för ensamhet till förmågan att vara i sällskap med sig själv i detta fall blir öppningen till en väg till stor förändring, i ett pars liv och inom ens existens.
Långvariga par? Skilsmässa mot förändring
Enligt en undersökning utförd av National Center for Family and Marriage Research vid University of Bowling Green i Ohio möjligheterna skilsmässa bland de över 50-talet 2010 var de mer än dubbla jämfört med 1990: det innebär att en av fyra skilsmässor involverade par med flera års samliv bakom sig.
Vad leder det till avsked efter ett liv tillsammans? För externa observatörer, vänner och familj är en sådan paus ofta en chock, men för förhållandets huvudpersoner är avståndet mindre oförklarligt. Ofta är det en hög uppoffringar, uppoffringar och missnöje som, år efter år, kommer att slita på förhållandet genom att skapa sprickor som nu är omöjliga att läka. Om frustrationen ökar och möjligheterna till dialog minskar blir kollapsen en verklig möjlighet: plötsligt kan vi inte längre se a gemensamt territoriuminte heller för att förvandla frustration av svårigheter till en lektion i styrka.
Bristen på en horisont för att leva tillsammans delar sig och detta känsla av separation det kommuniceras ofta genom kroppen. Intimitet saknas, smekningar blir en sällsynt vara och empatisk kontakt dyrbart som vatten i öknen. Förkylning är en av anledningarna till separation efter år av sambo. Kan det vara bra att hyra en expert? Det är viktigt att komma ihåg att sexuella störningar inte bara betyder svårigheter i sexuella handlingar och orgasmproblem, utan också minskningen av sexuell lust samt förekomsten av obehag i intimitet.
Ofta är vi de första som inte accepterar att prata om våra svårigheter och särskilt när det gäller den sexuella sfären skam, skuld och tabu de kan förvandlas till motstånd som är svåra att övervinna.
Vi lever i ett alltmer teknologiserat samhälle, där det är utrymme för fysisk kontakt minskas kraftigt: tvärtom är det ett territorium för uppror att medvetet återvinnas, eftersom det är den plats där vi kan släppa de djupa känslorna, uppfatta vår instinkt och den andra, återupptäck kroppen och naturligheten i en anslutning som först och främst är "hud".
Parterapi: tänk om den andra inte vill?
«Bland anledningarna till varför parterapi används är jag vardagliga problem, till exempel hantering av barn. Att hitta lösningar på vardagen är inte alltid lätt eftersom det innebär att man accepterar de skillnader som kan finnas på individ, familj och kulturell nivå ”förklarar experten.
År 2013 avgick dom nr. 4540/2011 utfärdat av Högsta domstolen för kassation bekräftade att provokationer och allvarlig inblandning från en och båda svärföräldrarnas samboende, när tolereras passivt av den andra make, kan med rätta betraktas som en rättfärdig orsak till separation.
Oförmågan att hantera ursprungsfamiljen det är en av de första orsakerna till skilsmässa: det är svårt att säga nej, att sätta hälsosamma gränser och slutar ofta hålla tyst för att inte ta sida. När allt kommer omkring är det som är riktigt svårt i dessa fall att hitta mod att se dig själv som vuxna och acceptera att på ett konstruktivt och hälsosamt sätt lossa sig själv i frihet. Dr. Francesco Minelli klargör: «När ursprungligen finns det olika värden, riskerar kommunikation att gå på grund. Omvandlingen av ett förhållande kommer från dialog, uppriktig och djupgående, möjliggjort av ömsesidig öppenhet och disposition ».
DE tidpunkt för behandlingen av par? De kan variera avsevärt med avseende på typen av problem och dynamiken: det är viktigt att välja lämpligt tillvägagångssätt och en pålitlig professionell som vet hur man ska följa förändringsresa. Ja, för det är en resa som det är: lösningen, vad den än är, kommer när vi är villiga att acceptera att var och en av oss avancerar med sin historia på sina axlar och sitt unika sätt att hantera världen: vi är inte samma människor som när vi träffades, för varje dag vi möter livet och i detta dagliga äventyr utvecklas vi, vi förändras, vi lägger lager på lager till vem vi är.
Vad händer när den andra inte accepterar hypotesen om en parterapi? ”Det kan hända att det finns en tendens att fly eller en undvikande attityd. I dessa fall är det möjligt tillgripa ett individuellt samråd och utvärdera om man ska implementera en personlig terapibana. Det är inte möjligt att hjälpa någon som inte vill bli hjälpt, det är tydligt. Att arbeta med dig själv över tiden kan vara användbart för att förstå vad som lockade oss till din partner och för att klargöra: vill vi fortfarande ha den här personen i vårt liv?»Avslutar experten.
På grund av vana tenderar vi att skapa stela system för andraacceptera dock att vi kan ändra, ja det förändring är vår rätt, utgör det som kan utlösa en process av transformation och gör en autentisk dialog inom paret: två reskamrater som dyker in i existensens hav och surfar på vardagen och får styrka från svårigheterna, redo att fördjupa sig i det okända.
