Argumentera, ja, det är bra och befriande, men det är viktigt att göra det på ett intelligent, hälsosamt och konstruktivt sätt: här är 10 tips från experten
Parstrid: 10 tips för att göra det konstruktivt
Att argumentera för en par detta är normalt (och ännu mer om du tvingas spendera mycket tid tillsammans hemma). Ibland är det befriande och hjälpsamt. Det bör aldrig vara, som det ofta gör, destruktivt, förödmjukande, smärtsamt eller obehagligt.
Som tur är, argumentera intelligent det är möjligt, som sexologen och psykoterapeuten Maria Dolores Bracci förklarar: "Konflikter är en del av varje mänskligt förhållande och i varje par, om de behandlas ordentligt, utgör de en möjlighet för tillväxt för att få tillgång till en mer mogen och vuxen nivå av kärlek, där det finns utrymme för förhandlingar och kontrakt ".
Med andra ord är det möta kontrasterna på ett kreativt och konstruktivt sätt så att de stärker unionen istället för att försvaga den, och som tillåter en mer djup förståelse både av den andra och av oss själva.
För att lära dig hur du gör det, följ bara dessa 10 tips för lära sig att slåss.
Undvik inte konflikter
"Först och främst", förklarar Maria Dolores, "dock får inte konflikter undvikas" samla inte ilska och förbittringar det skulle oundvikligen hamna på ett våldsamt och förvirrat sätt. Snarare bör det uppmuntra jämförelse och "lär dig att använda parets avvikelser som en tillgång".
Faktum är att en annan synvinkel än vår kan säkert vidga våra horisonter, "olikhet kan vara en möjlighet, problemet en möjlighet" och det är just "genom dynamiken och kritiken som konflikten medför - vilket också innebär en bekräftelse av ens identitet och individualitet - paret kan utvecklas positivt, når en högre balans och därmed komma till "hjärtat", förstått som en syntes av passion och intimitet ".
Ta upp ett problem i taget
”Ofta, under en kamp, slutar vi inte veta varför eller vad vi diskuterar. Istället bör man alltid söka Att vara precis: till exempel genom att introducera ämnet du vill diskutera med "Jag skulle vilja prata med dig om”, Ange din skäl, är alltid förblir förankrad i nuet, här och nu, istället för återuppliva det förflutna eller att lägga till mer kött i elden, vilket skapar en så bitter konflikt att det blir svårt att undkomma oskadd ”.
Dela upp problemen i mikroproblem
När det gäller komplexa frågor ”kan det vara till hjälp dela upp problemet i mikroproblem". Om till exempel diskussionen är bristen på samarbete i hushållssysslorna kan vi först prata om soporna, sedan om tvättmaskinen och sedan om ordningen i huset. ”Så fragmenterat kommer det inte längre att verka så oöverstigligt och kommer att hittas lättare en lösning, vilket följaktligen leder till lösning av det bredare problemet ".
Lös problemet för er båda
Det revolutionära konceptet för smart gräl det är just det. "Att möta uppriktigt", förklarar Bracci, "följer vi en väg som leder till två vinnare genom förhandlingar och delning av kompromisslösningar”.
"Konflikten det får inte leda till öppen krigföring, men i ett samarbete där mottot vita tua vita mea gäller, för i ett förhållande vinner du bara om du vinner tillsammans, och om en av de två partnerna har ett problem har paret ett problem. Vi får inte sträva efter att krossa den andra genom att bevisa vem som har fel och vem som har rätt, utan till ett gemensamt mål: lösningen på problemet för båda”.
Tänk på kompromissen
Ett av de vanligaste misstagen som görs i att argumentera, minns Maria Dolores, är antar att du har rätt och försök inte ens förstå vad den andra partens motiv eller synvinkel är.
Även om det kan kosta ansträngning måste du ta hänsyn till det faktum att min lösning inte är den enda möjliga och att partners lösningar har samma värde som mina”.
Lyssna på er själva
"Försök", förklarar Maria Dolores, "att ta ytterligare ett steg mot den andra och att tillämpaaktivt lyssnande: tala en i taget, så lugnt som möjligt och anta att det är din partner (och inte du) som har rätt.
Lyssna på vad han säger till dig, sätt dig själv i hans skor, ställ honom specifika frågor som hjälper dig att djupt förstå hans motiv. Om du ser tydligare kommer du att ha ett mycket bredare panorama över lösningar och ömsesidig förståelse ”.
Be om förtydligande
"Du ska aldrig tro att din partner vill säga något annat än vad de faktiskt säger", rekommenderar Bracci. Faktum är att ”så långt vi kan känna en person grundligt, kan vi inte alltid veta, än mindre alltid föreställa oss vad han tänker. Det är en attityd som begränsar den andra personen till hur vi tror att vi känner honom och förnekar hans frihet att uttrycka sig. Om du tvivlar på att bakom den meningen finns en dold mening, bättre be om förtydligandeutan att anta något. "
Så antag inte att du vet vad din partner tänker, såvida det inte uttryckligen anges.
Undvik konfrontationer och dödsfall
"Jämförelser är aldrig positiva: de producerar ilska och ilska, dödar partnern som inte kommer att känna sig uppfattad till situationen och följaktligen kunna lösa problemet”.
Även om något är fel, även om partnern i något inte visar sig vara så bra, vacker och bra som vi skulle vilja vara, skulle det vara ännu mer skadligt att rasa: "du riskerar bara att utesluta och göra vägen till förbättring svårare, vilket får honom att förstå det förtroende saknas och att du inte kan förvänta dig mycket. " Å andra sidan är ingen perfekt.
Märk inte
Fraser som "Du är alltid samma" eller "Du är / gör aldrig / tror …" är mycket destruktiva och absolut att undvika "eftersom de investerar en individ i hans helhet och inte i den exakta situationen och angående det problemet ".
På detta sätt verkar det som om hans brist är omfattande och oåterkallelig, att "det aldrig kan lita på" och att det inte finns något sätt eller tillfälle att lösa konflikten. Med en sådan attityd är det lätt att aldrig hända.
Undvik sarkasm och klagomål
"Om ironi kan vara ett utmärkt verktyg för att hantera frågor som är viktiga för oss, sarkasm är absolut inte tillrådligt”Förklarar Maria Dolores. För att bli förbjuden, gå ut som "Naturligtvis måste du verkligen älska mig om …" eller "Naturligtvis är du riktigt bra …" för "de låter som en lömsk emotionell utpressning”.
Bättre undvik också att klaga: "Det är generiskt, medan paret står inför ett specifikt problem: det mest troliga resultatet blir att utlösa skuldkänslan och utvidga grälen", vilket leder till att det sprids även i områden som ursprungligen inte var inblandade i problemet och förstorade och gör det faktiskt mindre hanterbart.
