Bedrägeri: kärlekens andra sida
Förräderi är en upplevelse som många par inte överlever. ÄR en av de första orsakerna till skilsmässa (40% av par som separerar eller skiljer sig gör det för detta, enligt den italienska föreningen för äktenskapsadvokater), men även när du bestämmer dig för att stanna tillsammans förblir sveket en vattendrag: ingenting kan vara detsamma som tidigare. Inte nödvändigtvis på ett tragiskt sätt: det finns par som går igenom stormen och kommer ut starkare och mer enade än tidigare. Men det som är säkert är att när man förråds, efter en inledande och fysiologisk fas av ilska, du kan inte låta bli att undra varför det hände, att söka efter orsakerna som ledde partnern till att förråda oss och att förråda vårt förtroende, att fråga sig om sveket kunde förhindras.
Ja, för om du inte är inne i en polyamoröst förhållande eller av ett öppet par (situationer där själva begreppet svek upphör att vara meningsfullt), i en monogam relation finns det en tendens att ta förhållandets exklusivitet för givet och göra det till en fråga om ömsesidigt förtroende. Jag älskar dig, och om jag älskar dig förråder jag dig inte. Men saker och ting är inte riktigt så här: enligt psykiater och sexolog Willy Pasini, svek är på något sätt inneboende i kärleken. I sin Amori-infideli skrev experten: "Den som älskar risker. Han riskerar att förrådas, men också en dag att förråda. Och därför accepterar vi faran: man kan inte älska utan att riskera att förrådas ”. Okej, låt oss acceptera denna fara. Men låt oss först bli av med några tvivel och fördjupa frågan lite ur synvinkeln svikens psykologi.
Är det möjligt att älska någon och förråda?
Eftersom en man fuskar? Varför gör en kvinna det? Fram till för några år sedan verkade det finnas tydliga och entydiga svar på dessa frågor. Män lurade främst för sex (den "klassiska" eskapaden) medan kvinnor förrådda för kärlek. Men de senaste årens studier och undersökningar säger att detta inte längre är fallet. Det finns inte längre någon tydlig uppdelning mellan förrädare och förrädare, och det slutar inte här: om en gång trodde man att svekens huvuddrag huvudsakligen var fyra, och att det därför fanns lika många typer av svek (att känna sig missnöjd med sin relation, känna sig försummad, vara arg och därför vilja ta hämnd och, sist men inte minst, sexuellt vilja ha en annan person) en undersökning 2021-2022 (Motivationer för Extradyadic Infidelity Revisited, publicerad i Journal of Sex Research) fann att anledningarna kan vara många fler. Det är möjligt att förråda för att man inte längre känner kärlek, för att man inser att man aldrig har varit kär, utan också söka bekräftelse på sitt värde och sin förmåga (och på den punkten verkar det som om män som är mer osäkra på deras amatoriska förmågor tenderar att förråda mer, för att minska deras prestationsångest) eller för att möjligheten har gett sig (och möjligheten, du vet, gör mannen - men också kvinnan - tjuv).
Men är det möjligt att älska någon och förråda? Psykoterapeut Esther Perel tror det, och i sin bästsäljare The State of the Affairs - Rethinking Infidelity spårar hon upp ytterligare fyra skäl som leder till att förråda även de som är i ett lyckligt förhållande:
- självutforskning (dvs. behovet av att upptäcka, återupptäcka eller testa sig själv),
- nöjet med själva överträdelsen (att göra något som inte bör göras ökar nöjet exponentiellt),
- önskan att leva obebodda liv ("smaka" vad kunde ha varit om du hade gått olika vägar från dina egna),
- upplever nya eller förtryckta känslor.
SE ÄVEN
Den verkliga orsaken till sveket är osäkerhet
Eftersom han förråder sig själv när han älskar
Antropologen och "kärleksexperten" Helen Fisher, i hennes 2006 Ted Talk Why We Love, Why We Cheat, som nu har blivit känd, verkar ge empiriskt bevis på varför han förråder sig själv även när han älskar.
Enligt forskaren består det vi kallar kärlek av tre olika "hjärnsystem".
- De sexuell lust, vad den engelska poeten Wystan Hugh Auden kallade "outhärdlig neural klåda", och som, precis som alla kliar, bara ber om att bli nöjd.
- Sedan finns detromantisk kärlek, fjärilar i magen, den som får oss att tro att vår partner är den vackraste / smartaste / mest intelligenta på torget (och som får andra att säga att kärleken är blind); den som fyller oss med dopamin och får oss att känna oss mycket glada när vi är hos vår älskade och väldigt ledsna när vi är borta.
- Och sedan finns detanknytning: oxytocin tar över från dopamin, fjärilar flyger ut ur magen och vi börjar inse att nej, vår partner är inte vackrare än Matthew McConaughey, han är full av defekter men vi älskar honom ändå och vi känner oss så lugna * och säker på att han kan tänka sig att spendera hela sitt liv tillsammans och - kanske - att fortsätta arten.
Dessa tre avvisningar av kärlek, låt oss kalla dem det, de följer ofta efter varandra: från en "vi umgås men alla är fria att gå ut med andra människor" går vi vidare till galen och exklusiv kärlek och sedan bestämmer vi oss för att hålla ut med varandra för alltid (eller åtminstone försöka). Men de kan också finnas parallellt, och i detta fall är det möjligt att förråda och fortsätta att älska: det är möjligt att verkligen hävda att man älskar sin fru, men att vara kär i grannen. Och kanske till och med ha sex med kollegaen. Tre olika hjärnaktiveringar, tre olika sätt att älska, som potentiellt kan samexistera.
Fusk för kärlek och fusk för sex
Om det för de mest obevekliga inte kommer att finnas någon skillnad mellan de olika typerna av svek som hittills har setts, de som är mindre perforenta (kanske för att de har befunnit sig i den mycket obekväma rollen som förrädare eller för att de istället har beslutat att förlåta en förräderi) kommer att märka att att förråda för att du blev kär i en annan person eller förråda för att "det hände" eller för att bara rörd av en uråldrig lust inte är samma sak. Och det är ingen tillfällighet att många experter idag tenderar att mäta svikets allvar (förstås som möjligheten eller inte till återhämtning och att fortsätta att älska efter ett svek) som skiljer svek för sex är svek för kärlek. Mellan de två typerna av svek finns väsentliga skillnader: de som fuskar av ren sexuell lust tenderar att göra det på ett mer avslappnat och mindre förutbestämt sätt och letar inte efter emotionellt och romantiskt engagemang. Tvärtom drivs de som förråder för kärlek (av andra) huvudsakligen av behovet av att fylla ett emotionellt tomrum: ett tomrum som ofta redan existerar innan man träffar den andra eller den andra.
Som rådgivare Connie Omari, expert på parterapi, förklarar, när svek blir kärlek blir allt komplicerat, både för förrädaren och för den förrådda: grunden för förhållandet ifrågasätts oundvikligen och det är inte säkert att båda kommer att räcka för att paret ska fortsätta att existera. Medan om sveket bara är i tarmen (ja, lite lägre än magen!) chanserna att paret kommer ut oskadd eller till och med förstärkt (sveker för att förstå att du älskar, lite som om det hände Lucio Battisti den 29 september) de är mycket större. Och också möjligheten att förrädaren lär sig att "kontrollera sig själv": enligt Connie Omari räcker det med lite självdisciplin för att undvika enstaka svek. Kort sagt, hjärtat styrs inte, men allt annat är det.
Så … kan du älska och förråda? Enligt psykologin av förräderi och antropologi, som vi har sett, ja. Det är möjligt att vara autentiskt kär i din partner men bli förälskad i en annan person eller vill ha sex med andra. Kommer detta vetenskapliga bevis att hjälpa de förrådda att slå hit? Psykologer är överens om att det bästa sättet att övervinna ett förräderi är att ta tid att reflektera och verkligen övervinna det, eventuellt med professionell hjälp. För om det är möjligt att älska och förråda, Det är också möjligt att fortsätta att älska efter att ha förrådts. Vill vi tro det?
SE ÄVEN
När kan det betraktas som förräderi?
