Vara rädd det är inte alltid en dålig sak: vissa rädslor håller oss tillbaka och de gör det på ett absolut positivt sätt. Om du till exempel tar en promenad i landet och ser en huggorm och rädslan säger till dig "Gå inte nära", det är en användbar rädsla, väldigt hjälpsam! Det finns rädslor som räddar våra liv, men dagligen är vi mer benägna att hantera rädslor som hindrar oss från att leva ett helt liv.
PodcastLyssna på "3 stora rädslor och hur man möter dem (Silvia Lanfranchi - mentor DMMind)" på Spreaker.De 3 (vanligaste) rädslorna som håller oss tillbaka
Dessa rädslor bedrar oss, eftersom de får oss att tro att vi är bekväma och säkra, medan i verkligheten alla tre ber oss att ständigt göra kompromisser med oss själva, så att de inte ens känner igen varandra längre. Så att lära sig att släppa dem är ett mycket, mycket användbart jobb. Men var försiktig: Jag vet att du kommer att bli frestad att arbeta med alla 3 rädslorna samtidigt, men jag uppmanar dig att fortsätta lugnare. Välj en, den som du känner håller dig tillbaka mest just nu, och arbeta med den, fortsätt sedan till de andra.
SE ÄVEN
10 vackra tankar mot ångest och rädsla
Rädsla för dom
Hur många gånger har du inte sagt något eller föreslagit något eftersom fraser som dessa har passerat i ditt huvud:
"Tizia Caia har redan gjort det, och hon gör det redan bra, varför ska jag göra det också?"
"Visst kommer de att tro att jag pratar om trivialiteter"
"Men vem är det som skulle komma till mig?"
De dom det kan vara internt eller externt. Den externa är vad vi fruktar kommer från vår familj, våra kollegor, våra kunder. Den interna är vad vi reserverar för oss själva, som om vi tittade på varandra med avsky utifrån, som om vi separerade från oss själva och en Inre kritiker det har att säga om allt vi gör.
Vi måste tysta dessa två källor till bedömning, annars kommer vi att fastna där vi är.
Låt oss börja med några övningar.
Det första du ska göra är att bli medvetna om våra domar. Vi är ofta rädda för att vi ska döma andra. domen gentemot andra inträffar när du till exempel skvallrar mot VIP, talar illa om någon med en vän, dömer någon du inte gillar eller som har reserverat en orättvisa åt dig.
Den övning som jag föreslår handlar om att göra dig själv medveten om ditt omdöme … utan dom! Det verkar vara en motsägelse, men det är mycket viktigt att du inte bedömer dig själv för att du bedömer dig själv: det vet vi peka fingret det är fel, så vi lägger ofta till domen känslan av skuld för den dom vi ger. En stor mental röra, kort sagt.
Detta är en mycket, mycket användbar övning, för den hjälper dig att gräva dig in i dig själv och förstå varifrån denna dom som förlamar dig kommer ifrån.
Låt oss se hur du kan bli ett vittne om din dom.
Ta en anteckningsbok och skriv på översta sidan "Jag är villig att bevittna min dom utan dom".
Försök att skriva en lista över minst 15 domarejag, om dig eller andra: du kan börja med "små" bedömningar som medvetenheten om att ha bedömt din vän för det foto hon lade på Facebook, eller den förbipasserande för hur hon var klädd.
När du har skrivit 15 läs igenom dem UTAN att du redigerar dem igen.
Låt oss gå vidare till den andra fasen av övningen: läs igen den första domen och försök att förstå, med största ärlighet gentemot dig själv, hur känns det denna dom. Var specifik och detaljerad: är det en dom som gör dig arg, eller en som du är stolt över och stolt över? Beskriv hur du känner det i din kropp, var du känner det. Har den en färg eller en form? Gör denna övning för alla 15 domarna innan du går vidare till nästa steg.
Det tredje steget är att skriva, dom efter dom, alla anledningarna till att du känner dig berättigad i denna dom: döm inte din rättfärdigande, känn dig inte skyldig och skäm dig inte för dina tankar. Hedra din yttrandefrihet.
Det fjärde och sista steget är att att skriva, för varje dom, vilka erfarenheter som förde dig hit. Lista alla möjliga utlösare, tidigare sår, traumatiska händelser som kan ha lett dig till domen skriven i den första kolumnen. För vissa domar kommer det att vara mycket lätt för dig, för andra kommer du att uppleva motstånd, till och med starkt: du kan till och med börja gäspa eller känna dig dåsig. Om du känner dig utmattad, uttråkad, frustrerad, lämna övningen åt sidan ett ögonblick: du kommer tillbaka till den vid en annan tidpunkt.
SE ÄVEN
Journal, förvandla ditt liv med att skriva
Ta dig tid att slutföra de fyra stegen, och när du har slutfört dem, tänk:
- Finns det upprepningar eller vanliga element i mitt omdöme?
- Hittade jag något som förvånade mig?
- Hur kände det mig att bevittna mina domar?
- Har jag bedömt mig själv efter min egen bedömning?
- Fick jag mig lättare genom att följa dom?
- Fick jag mig obekväm med att följa dom?
Om du under de närmaste dagarna märker att andra domar kommer upp, lägg till dem i listan och fortsätt sedan med analysen.
Varför bedömer vi?
Vi bedömer oss själva och andra genom att titta på dem och titta igenom tidigare linser: vi projicerar våra tidigare erfarenheter på nuvarande omständigheter.
Så snart vi lär oss att acceptera att andra är våra lärare i livets skola, börjar vi mildra våra bedömningar om dem. När vi inser att vi drar vårt förflutna till nuet kan vi välja att titta på en person eller en situation med nya ögon, som om vi såg det för första gången: hur mycket friare och lättare skulle du vara om du inte förde ditt förflutna till dina nuvarande relationer eller till varje ny upplevelse du har?
Innan något möte som du vet kan flytta skuggorna från det förflutna inom dig, kom ihåg att säga den här meningen: "Jag vill titta på den här personen för första gången". Om du förbinder dig att titta på en person som om du ser dem för första gången kommer du att kunna släppa dem falska prognoser att du kastar på henne, och tron som skiljer dig från henne. Istället för att titta på henne genom linserna från det förflutna, se på henne som en person som ber om förståelse: ni är båda fångade i rädsla, ni försöker komma ur det med all din kraft, och vägen ut är förståelse.
Rädsla för att lämnas kvar, saknade bitar, skjutas åt sidan: F.O.M.O., Rädsla för att missa
Vi bor i rädsla för att bli kvar när det gäller nyheter, möjligheter, förbindelser, saker som händer omkring oss … Vi strävar efter att hålla jämna steg, att vara jämna, att inkluderas, märkas och älskas, allt i rädslans namn.
där F.O.M.O. det manifesterar sig till exempel i säg ja till allt, genom att alltid vara superupptagna, ständigt och tvångsmässigt kontrollera e-postmeddelanden och sociala nätverk: du är rädd att om du säger nej, eller om du kopplar bort en viss period, kan du befinna dig utesluten, bakom, förlora grundläggande delar och aldrig återhämta dig. Å ena sidan försöker du vara närvarande i det liv du lever, å andra sidan vill du hålla kontakten med allt som händer utanför dig: faktum är att du inte kan vara på två platser samtidigt. Du kan inte lev ditt liv i nuet, njuta av vad som händer och samtidigt vara i linje med vad som händer borta från dig.
Kuren för rädslan för att förlora bitar är närvaro, att lära sig att vara närvarande i här och nu.
När du verkligen är närvarande i det ögonblick du lever, känner du ingen ånger om det förflutna eller oroar dig för framtiden. Det förflutna är inte mer och framtiden är ännu kvar: det finns bara nuet.
SE ÄVEN
Mindfulness: 8 meditationsövningar för att bli bättre omedelbart
När du är här och nu märker du allt som händer runt dig: du ser helheten och den specifika, du ser alla små detaljer som bidrar till att skapa de ögonblick som skapar det här och nu … som läggs till till varandra skapa ditt liv. Och det här är vad som händer runt dig, men din kropp, ditt hjärta och din själ förändras också när du ger dig själv tillstånd att vara helt. levande och medveten. Det betyder att vara närvarande och nej, det är inte lätt att komma dit, det tar lite träning, men det är det enda botemedlet för den mycket dåliga känslan av att alltid känna sig bakom.
Rädsla för att missnöja andra
Det här är rädslan som får oss att säga ja när vi i verkligheten ville säga nej av hela vårt hjärta. Det är rädsla som gör oss vara tyst när vi är oense med någon om något, och det är rädslan som lämnar oss utmattade och fula av förbittring. Om du är en som känner starkt bbehovet av att alltid behaga andra, säkert känner du känslan av irritation du får när du känner att du har besvikit dem, men sanningen är att andras besvikelse har väldigt lite att göra med dem och mycket att göra med dig.
Om förväntningar någon annans är inte i linje med dina planer för veckan, med dina intressen eller med dina förväntningar, de kan säkert skadas av ditt vägran, men om det är du som aldrig har satt några insatser, ansvaret är inte det är det, det är din!
Och kom ihåg: avvisande av andra kommer inte att döda dig, du kan överleva.
Kuren för rädslan för att missnöja andra är definiera dina gränser, dina gränser.
Ett av sätten att dämpa slaget är att försöka undvika det ogillande av andra är att vara mycket tydlig om dina gränser: detta gör att du kan ändra alla eller nästan alla förväntningar.
SE ÄVEN
Vilka är dina personliga gränser?
Företag har ofta mycket tydliga policyer om vad du kan förvänta dig eller inte förvänta dig av dem, medan människor har sina egna gränser.
Om du inte håller med företagets policy, vad gör du? Sluta samarbeta med oss eller köp från dem. Men vi gör det inte med människor: mycket ofta jag insatser att människor lägger in för att skydda sig själva och sina energier, de skjuts och kränks, de respekteras inte. Men det finns alltid en person som kan respektera och respektera de gränser och gränser du har infört: det är du. Genom att hedra och respektera de insatser du har satt dig själv kommer du att påminna andra om att dina gränser är viktiga, och kanske kan du till och med uppmuntra dem att ställa in sina egna, för att få alla att må bättre.
Lär dig att släppa dessa tre rädslor så att du kan leva ditt liv till fullo
Dessa rädslor skyddar dig inte, de tar dig ner och ner de håller tillbaka din tillväxt. Uppenbarligen kommer det inte att vara något du kommer att göra om tio minuter att bli av med dessa 3 rädslor: de har varit med dig i flera år, det kommer att ta tid och ständig träning.
Du kan börja med att märka när de uppstår och öva rätt botemedel varje gång:
- av rädsla för dom, att bli ett vittna utan dom
- av rädsla för att lämnas kvar, öva närvaro
- och av rädsla för att missnöja andra, definiera dina gränser.
Silvia LanfranchiThe Quiet Coach
Silvia Lanfranchi, ”The quiet coach”, tar hand om tankesättcoaching för små affärskvinnor. Hjälp kvinnor att hitta den mentala lättheten för att uppnå sina mål, i arbetet och i det personliga livet.
Ett förflutet som arkitekt och chef för sociala medier och en tydlig multipotential nutid. Han blir galen för allt som är rosaguld.
