5 frågor för att förbättra kommunikationen med din partner
Lyssna verkligen det är inte lätt, för vi är inte vana vid det. Uttryck vad som är viktigt för dig: tystnad kan dölja missförstånd och frustration, som på lång sikt kan skada klimat av förtroende.
Det första steget för förbättra kommunikationen med partner? Höj nivån med empati. Skapa ett utrymme på dialog där det blir möjligt att exponera sig, prata om sig själv, lyssna och lyssnas på. Att växa som par det är viktigt kommunicera med hjärtat och gör det genom att förklara ditt eget behov.
SE ÄVEN
Inte bara kärlek: det här är reglerna för ett lyckligt förhållande
Uttrycker du dina behov?
Vad vill du från mig? Denna enkla fråga i sig har en hel värld. ”Kvinnor har inte utbildats för att klargöra sina egna behov»Skriver den amerikanska psykologen Marshall Rosenberg: ”I århundraden har de lärt sig att de måste ignorera sina egna behov för att ta hand om andras. De förväntar sig ofta att män ger dem vägledning, gissar deras behov och tillgodoser dem. '
När vi säger till vår partner: "Jag behöver inget", gör vi inte bara oss själva en bortservice, utan också den andra. Gissa vad som går igenom sinne av någon är inte alls lätt: det är därför att använda empatisk förmåga innebär att lära sig att "sätta sig i skorna" och börja använda språk som ett verktyg att komma närmare. Ord är fönster (eller väggar) säger emblematiskt en av de mest kända titlarna av Marshall Rosenberg, som sedan 1960-talet har utvecklat en metod baserad påempati, icke-våldsam kommunikation.
Vilken känsla gömmer du dig bakom anklagelsen?
"För ditt fel Jag blev arg / orolig ». Ofta gräl börja såhär. Lika ofta fortsätter de med en lista över anklagelser: förakt ropas i ansiktet, men långsamt där sorg omsluter de två tidigare pojkarna, som idag kanske har några fler rynkor, men samma önskan att älska varandra, ha kul, njuta av livet.
Mellan räkningar och oroande tankar om framtiden, Lev i nuet i fullhet kan anstränga nerverna och kasta nerhumör av dagen! Det första steget för att skapa en ny kommunikation är enkelt i teorin, men svår i praktiken.
Hur mår du när någon säger att det är ditt fel? När vi anklagar den andra förlorar vi den viktigaste frågan: bortom ord, det som är viktigt ärkänsla som gömmer sig bakom alla behov.
Identifierar du vad som får dig att må bra?
"I århundraden har bilden av den kärleksfulla kvinnan associerats med uppoffring och förnekande av egna behov", skrev Marshall Rosenberg under 1960-talet. Även om tiderna har förändrats, gör du fortfarande din egen idag val det är inte en självklarhet: de är nödvändiga mod, bestämning och en uppriktig inställning till sig själv.
Även efter år kan det hända att en person blir fylld med ilska eller sorg för det som hans partner inte har gjort eller inte gör, men samtidigt kan man inse att han djupt inne aldrig har uttryckt sin egen tydligt. behöver.
Att hantera att identifiera vad som kan få oss att må bra och tvärtom, vad som går i motsatt riktning till vårt lycka det är en daglig träning. För att göra detta är det viktigt att börja att lyssna vår känslor: lita på dig själv och lär dig att vara uppmärksam på vad som händer inuti, i hjärtat och i magen.
Vad vill du?
En av de värsta fienderna att möta är rädsla, ett svårt hinder att övervinna eftersom det har olika former och tar oss tillbaka tillbarndom, till det hjälplösa och rädda barnet som gömmer sig i hjärtat på varje vuxen. Acceptera de känslor du känner, lyssna på dina känslor och lär dig att uttrycka dina verkliga behov, bortom pliktkänslan eller vad du tror är nödvändig att göra. Om vi inte tillskriver värde för våra behov, inte ens de andra kommer att veta hur man gör det. Att ta ansvar innebär att man inte förväntar sig att den andra ska förstå eller hjälpa dig, utan att börja få dem runt omkring dig att förstå hur du tänker och vad du vill.
För att göra detta, försök att pendla din väg till att kommunicera förvandla «Ditt problem är att» till «Vad jag skulle vilja är».
I diskussioner (särskilt som ett par!) Vi är så fokuserade på den andra att vi helt glömmer vår syn: "Jag" blir självbekräftelse, förmåga att uttrycka dina önskemål och vad du känner är viktigt.
Kan du lyssna?
Låna uppmärksamhet vad den andra har att berätta för dig. Lyssna utan att döma kan behöva alla dina tålamod. I början sägs det inte vara lätt, för i vardagliga diskussioner händer det (nästan alltid) av att slutföra fraserna från de framför oss, som ger råd (oönskad) eller uttrycker vår åsikt redan innan den andra har uttryckt vad som verkligen betyder för honom.
Istället för att föreslå dina lösningar, lära sig att fråga. Vad kan jag hjälpa dig med? Här är en mycket enkel fråga som vi sällan har nöjet att ställa dem runt omkring oss.
Titta på den andra personen i ögon. Vänta innan du pratar och gå med på att inte vara den som leder konversationen: Kontakt epidermal stärker medverkan och öppnar en kanal mot empati. För, med Marshall Rosembergs ord, "är kärleken inte att ge upp oss själva för andra, men det är det att uttrycka ärligt våra känslor och behöver e motta med empati den andras känslor och behov ».
Det kanske intresserar dig Att veta hur man lyssnar är en konst. Kan du göra det?
