Att leva genom att ständigt undvika konflikter med andra är omöjligt och sedan lära sig att hantera konfrontationen
Hur man lär sig att hantera konflikter
Hur många gånger har du någonsin hört från dig själv hjälplös inför en diskussion som du inte visste hur du skulle hantera? Ofta vet vi inte hur vi ska uttrycka vad vi känner utan att skada den andra: de har inte lärt oss att göra det. Konflikthantering innebär att lära sig att dialog (och förhandla!) utan att kliva på våra djupaste behov.
"Det finns stora svårigheter att hantera konflikten och det påverkar oss alla", förklarar Dr.ssa Elena Lupo, Psykolog och biosystemisk psykoterapeut med klinisk aktivitet i Bologna, som hanterar projektet Highly Sensitive People: «Vi har svårt att säga nej, vi är inte i kontakt med våra behov och mycket mer projiceras på andras behov. Konflikt betyder att vi vill ha olika saker, så om den andra vill ha något och jag vill ha något annat är problemet: hur uttrycker jag en annan åsikt och lyckas respektera mina behov utan att glömma den andras behov? ». Detta kan bli komplicerat eftersom vi ofta inte inser att det är tröttsamt att skilja våra behov från andras behov. Vi ackumulerar i allmänhet … och hamnar att explodera!
Vad är strategier som kan hjälpa oss i vardagen?
1. Själv-empati
ÄR grundläggande, förklarar experten, för det betyder att börja utveckla empati mot sig själva. Själv empati är utgångspunkten för en verklig konflikthantering: erkännandet och förmågan att uttrycka sitt behov passerar först och främst genomlyssna på sig själv och av sina innersta sanningar.
Det handlar inte om att vara självisk eller självrättfärdig, utan bara om att vara i kontakt med sig själv och sina behov, vars betydelse aldrig bör underskattas. Dina skäl är viktiga, men för att presentera dem måste du först förstå och känna dem väl.
2. Träna
Vi är inte vana vid att fråga oss själva vad vi verkligen känner och vi tar ofta för givet att vi mår bra. Hur mår jag? Börja ställa dig själv den här frågan … och ta tid nödvändigt för att höra dina svar. Åtminstone tre gånger om dagen i en vecka, föreslår doktor Elena Lupo, som tillägger: «När jag vaknar, när jag går till jobbet eller i något annat sammanhang på dagen: låt oss vänja oss vid att lyssna på oss själva. Och låt oss skriva svaret! ».
Skrivning hjälper till att klargöra inom sig själv och att fokusera problem. Du kan göra det i en speciell anteckningsbok, skicka dig ett mejl eller bara använda din smartphone.
3. Ändra kommunikationen
«Grunden för en korrekt konflikthantering är en intern inriktning mot sig själv». Detta betyder lyssna på varandra och möta varandra från erkännandet ochuttryck för vad jag känner snarare än med en yttre inriktning på anklagelse av den andra. "Framför partner som går in i huset och hälsar svårt kan vi säga något som "Säg aldrig hej, här är du alltid samma" eller sätt ett annat sätt att kommunicera, till exempel genom att säga: "När du gör det här … känner jag .. . ". Senare är det viktigt att uttrycka vårt behov på ett tydligt och konkret sätt, utan att anklaga den andra: "Jag skulle behöva att du omfamnade mig".
4. Ta dig tid
"Ta dig tid" föreslår från det senaste mötet i Kalifornien Elaine Aron, psykoterapeutpsykolog och författare till den bästsäljande The Highly Sensitive Person. Vad vi vill ha i konflikten är att kunna ge en svar, ändå är det ofta svårt att göra det vid samma tidpunkt som andra. "Vi lär oss att lossa oss, det är vår rätt. Vi kan ta tid genom att säga: "Nu kan jag inte prata med dig om det: Jag vill klargöra det, men vi kommer att prata om det senare" eller "Jag behöver tid att förstå vad jag ska svara".
där utmaning går verkligen tillbaka till ämnet, utan att situationer som är täta passar oss bra ». Motstå frestelsen att fly medan du undviker konflikter!
5. Skriv ett brev
"Kära pappa, kära mamma, kära syster, jag känner mig inte lugn för …". Om du har en långvarig konflikt med en älskad du kan tänka dig skriv vad du känner i form av ett brev, bjuder in experten. ”När jag är på mitt kontor med en patient föreslår jag att jag skriver ner det och sedan snart min röst för Läs det högt: effekten av empati mot sig själv det är så förstärkt och mycket viktigt ». Du kan skriva brevet utan att tänka på att faktiskt leverera det, men bara för att klargöra hur du tycker om denna situation. Är det effektivt även om vi är ensamma? ”Uppenbarligen är det väldigt annorlunda utanför ett terapeutiskt förhållande, dock hur man läser högt e hör min röst det säger de behov jag känner fortfarande kan ha en stark känslomässig inverkan, en form av underkläder erkännande". Det är möjligt att involvera en betrodd person att be att läsa brevet, men var försiktig: Det är förbjudet att kommentera, störa eller ge råd.
6. Gör det konkret
Att anklaga på ett generiskt sätt förbättrar inte saker och tvärtom förvärrar konfliktvillkoren. "Att säga" Du behandlar mig illa "eller" Du gör inte vad du borde "är värdelös: det är nödvändigt att förtydliga inom sig själv vad andra beteenden skapar obehag hos oss. Tro är alltid självbegränsande: när en person tänker "Du älskar mig inte" finns det inget som kan övertyga dem annars. Vad vi kan börja hitta är en annan synvinkel. Det vill säga "Vad betyder det för mig … (kärlek)?" Låt oss specificera vad som får oss att må dåligt, det är det första steget att lära oss hur man gör att uttrycka vad vi känner och hanterar konflikter utan att tappa ur sikte vad vi vill ».
Att kunna sluta innan du säger ett ord för många … beror påjag lyssnar av oss själva. Det som är viktigt är inte vad du svarar utan hur mår du inuti.
Och talar om konflikter:
SE ÄVEN
Parstrid: 10 tips för att göra det konstruktivt
